Man and Woman Screaming at Each Other

ניהול קונפליקטים עם עובדים, מנהלים וקולגות

במחקר עדכני שנעשה לאחרונה ע"י חברת הייעוץ VitalSmarts נחקרו 1300 עובדים ומנהלים בארגונים שונים. ומה נמצא? הם מצאו ש- 1 מכל 3 אנשים מבזבזים 5 או יותר שעות בשבוע, כל שבוע, על קונפליקט בין עובדים מדורות שונים.  5 שעות בשבוע  (או יותר) זה המון זמן מבוזבז. העובדה הזו פוגעת בתפוקות של עובדים ומנהלים, כי במקום להתרכז בעיקר, העובדים או המנהלים מוסטים  מהעיקר ע"י קונפליקטים מיותרים.

 אז איך מתגברים על הפערים בין הדורות בעבודה ומגשרים על חילוקי הדעות?

נתחיל בזה ש- 99% מהאנשים עובדים במקומות עבודה שבהם ישנם עובדים מדורות שונים. זה לא מפתיע, נכון?

מה שכן מפתיע הוא ש-90% מהנשאלים אמרו שישנם אצלם בעבודה קונפליקטים או אי הבנות שקשורים לפערים בין הדורות השונים בעבודה.

אז בואו נעמיק בזה קצת ונבין מה אנשים אומרים אחד על השני ואיך אפשר לפתור בעיות מהסוג הזה.

המצחיק או המעציב (תלוי איך תסתכלו על זה..) הוא שלכל אחד מהדורות ישנן דעות קדומות על האחר. אני שומעת על כך הרבה בהרצאות שאני מקיימת או בייעוצים אישיים למנהלים. הנה כמה דוגמאות:

בייבי בומרס (מדובר בגילאים:  50 פלוס עד אמצע גיל 60 ) רואים את דור ה-X (בני 30 פלוס עד לערך גיל 50) ואת דור ה-Y (בני 35 ומטה) כלא ממוקדים וככאלה שבקלות אפשר להסיח את דעתם. הבייבי בומרס חושבים גם שדור ה-Y לא מחויבים לעבודה.

דור ה-X  ודור ה-Y  חושבים על הבייבי בומרס שהם דוגמטיים. כלומר, נאחזים בצורה עיוורת בעקרונות מסוימים ואינם מטילים בהם ספק, לא יצירתיים, מתגוננים ומתנגדים לשינוי. דור ה-Y חושב שהבייבי בומרס גם איטיים בתגובות שלהם.

דור ה-X רואים את דור ה-Y כמתנשאים. דור ה-Y חושב שדור ה-X פותרים בעיות באופן גרוע והם מגיבים לאט.  שנמשיך? נראה לי שנסתפק בזה.. כל הדברים האלה אומתו במחקר עם מעל ל-1300 עובדים ומנהלים שנשאלו על הנושאים האלה.

כמה מתוך זה הם עובדות?

לרוב, הדברים מתבססים על הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו על כל אדם, ולא בהכרח על עובדות. זה נובע מהפרשנות שאנחנו נותנים לכל התנהגות.

נכון, בחלק מהמקרים הדעות שלנו מבוססות על התנהגויות שאנחנו צופים בהן, ובחלק מהמקרים הכול תלוי בסטריאוטיפים שיש לנו בראש על כל דור ובאופן שבו אנחנו מפרשים כל התנהגות.

ככל שנספר סיפור יותר שלילי על האדם כך יותר נגיב בצורה עוינת או בשתיקה רועמת מאשר נפתח בדיאלוג.

הנה כמה מיומנויות שיעזרו לכם בפתרון קונפליקטים בין הדורות, ויעזרו לכם לפתח דיאלוג, במקום לברוח להתנהגויות כמו שתיקה רועמת, התקפה אישית, תיוג האדם או שימוש בשפה בוטה:

1. היפכו את השיחה לבטוחה. מה הכוונה?

  • הפגינו כבוד– כבוד לתפקיד שלהם, כבוד לניסיון שלהם או למי שהם כבני אדם או כבוד למישהו שהוא חדש בתפקיד או חדש בארגון  ונדרש ללמוד הרבה דברים. תחושה של חוסר כבוד מחריפה קונפליקטים, כך, למשל, התנהגויות כמו- לא להחזיר טלפון או גלגול העיניים או עשייה של תנועת יד מזלזלת כשהצד השני אומר משהו. מכירים את זה, נכון?
  • הדגישו את המטרות המשותפות שלכם– הבהירו לאדם השני שאת/ה רוצה את אותם הדברים שהוא רוצה אותם. כלומר, שיש לכם מטרות משותפות. ברגע שתצביעו על המטרות המשותפות שיש לכם, אז האדם שמולכם לא יראה את התגובה שלכם כהתקפה נגדו.

2.  התחילו עם העובדות. אל תקפצו למסקנות לגבי הגיל שלהם או לגבי מידת המוטיבציה שלהם, אל תתחילו עם הסיפורים על מי שהם (למשל, מפונקים) ועל מה שהם לא. עובדות אלה המעשים הספציפיים שראית או הדברים ששמעת מהאדם עצמו (האמירות שלו) ולא הסיפורים/סרטים שאתה מריץ עליו.. היפכו את התיאור שלך בפניי האדם לכמה שיותר אובייקטיבי וללא שיפוט. מה שנקרא "תאור מציאות" מה שיעזור לך במקרה זה הוא לחשוב איך אדם ניטראלי, שאין לו היסטוריה עם האדם הזה, היה מתאר את הסיטואציה, מישהו שלא מעורב עד הצוואר בעניין ושאין לו אינטרס בהתרחשויות. אפשר להתחיל ב- "זה מה שציפיתי לו.. וזה מה שהבחנתי בו/צפיתי בו"..

3. אל תכבידו על הצד השני. אם הקולגה/העובד שלכם מתחיל להתגונן, הפסיקו לרגע את שטף הדברים שלכם, ותנו לו זמן. האדם השני כנראה מרגיש מותקף, ולכן הזכירו להם שהכוונה שלכם טובה, ושאתם רוצים להשיג את המטרה המשותפת לכם. תנו לו להתבטא, תנו לו להגיב למה שאמרת. אפשרו לו לבטא את מה שמטריד אותו.

4. הזמינו דיאלוג. אתם מעוניינים שיתקיים ביניכם דיאלוג ולא מונולוג. בקשו מהאדם השני שיחלוק איתכם את הפרספקטיבה שלו, איך הוא תופס את הדברים. הכרחי לאפשר לאחר להביע את דעתו, והדבר יביא לפתיחות גדולה יותר שלו ושלך. הקשבה לצד השני הכרחית. אם אתם מוצאים את עצמכם ממשיכים את השיחה או את הטיעון שלכם בדיוק מאותו מקום שהפסקתם לפני שהאדם האחר הביע דעה, אז לא הקשבתם לטענה שהעלה. כשיש שיחה טעונה, פעמים רבות אנחנו  נוטים לנהוג כמו שתיארתי עכשיו: לא נותנים לצד השני בויכוח להשחיל מילה או מפריעים לו במהלך השיחה או גרוע יותר בכלל לא מקשיבים למה שהוא אומר ומתבצרים בעמדה הראשונה שלנו.

המיומנויות שתיארתי כאן מסייעות בכל מצב של חילוקי דעות (כן, אתם יכולים לנסות אותן גם בחילוקי דעות עם החמות..) ובוודאי כשיש חילוקי דעות עם עובדים, מנהלים או קולגות מדורות שונים. התחילו לתרגל את המיומנויות האלה, כדי למנוע בזבוז מיותר של שעות רבות בשבוע על קונפליקטים או אי הבנות שנובעים מפערי הדורות או הדעות.

כשתעבירו את המאמר הזה לקולגות שלכם, תתנו גם להם כלים להתמודדות עם חילוקי דעות ויריבויות במקום העבודה שלהם. הם רק יודו לכם. בהצלחה!

מוזמנים לשתף מה עבד לכם בפתרון בעיות לפי הטכניקות שהבאתי כאן. הנה המייל שלי לתגובות ולשיתופים- info@thinkdif.co.il

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *